Estou vivendo entre a felicidade e o desespero, parece que eu perdi minha identidade...
               Os pensamentos... Os desejos... A vontade.... Estou perdida, recoada, acorrentada em mim mesma, nos medos, incertezas, dúvidas....
Estou cansada de mim mesma... do que sou... do que gostaria de ter sido... de quem gostaria ser.... Essa covardia me incomoda e, eu que posso dominá-la fico atordoada, inerte... Os meus braços atados, meus pés paralizados.... Como sair desse tormento, desse labirinto, que só me conduz à incertezas e medos????
              Você...., você ....., como me desgarrar de você???? Esquecer suas palavras, atos, sua presença.... Onde estou, por você???? Quem sou por você????....
              Quero me achar mas, a cada dia me irrito por não saber aonde pisar, o que falar, onde me encontrar!!!!!
               Minha vida está vazia, estou me enganado em  momentos de felicidade ... o meu desejo é viver uma paz constante!!!!!
               O que você quer de mim????? O que eu quero para mim????? O que sou para você????? O que sou para mim????
                Me perdi... Até quando irei suportar???? Minha vida... Meu amor por mim mesma... Porque???? Assim.... Dessa forma...
                 A vida parece cruel, os sentimentos, a dor o medo....  
            

                 Quando somos feridos e enganados por pessoas que não conhecemos, sofremos choramos mas, não nos sentimos decepcionados.
                 Fui ferida de uma forma que jamais imaginei que pudesse, de alguém tão especial não esperava tamanha cegueira. Ainda doe muito, tenho medo de ser surpreendida. Esse amor parece ser imcompreensível, me causa tanta dor, dilacerando meu coração.
                 Tenho vontade de sair... andar sem destino até encontrar um caminho que me propocione paz, não tenho forças...
                 Palavars... palavras... só o tempo me dirá a veracidade de cada palavra dita, cada frase repetida...
                 Promessas... declarações... já exeprimentei.... e mergulhei na busca incessante do perdão, para poder assim acreditar em você....
                 Sim... me magoei mas, o pior é perceber que o teu caráter foi atingido, foi vencido pelo egoismo deixando ser corrompido... Mas, o arrependimento e a humildade é uma virtude para poucos, que o teu coração e a tua alma seja acordada para que esse surto não mais te apodere e você continue sendo o HOMEM que me encantou, que abrilhantou meu ser com suas virtudes e caráter....
               Amar é perdoar, é acreditar na capacidade de se levantar quando se caí... e no mais EU TE AMO....

    Se esconder, se perder, esquecer de sí própria, será um ato de covardia????
A coragem de falar e expressar os sentimentos mais profundos não nos torna pessoas destemidas...
Os atos, falam mais que palavras.... Me falta andar, arrancar os pés... me atirar no mundo e descobrir o colorido da vida... Construir pinturas, experimentar as cores e fazê-las ter brilho, sentido... Falo, expresso, clamo!!!! Anseio ser, construir, desafiar, tropeçar para crescer, ter uma história, uma frase, uma descoberta...
O que será, que todo esse turbilhão de sentimentos, emoções, dores, angústia querem me falar?????
Há um caminho a ser descoberto... Um sorriso para ser dado... O sol para ser contemplado...
Me falta coragem mas tenho esperança... ainda me resta a certeza que é possível se encontrar, caminhar, viver e ser...

  A minha alma está ferida, pensei que havia fantasmas em minha vida, suposições, julgamentos e medos criados por sentimentos inventados, os quais eu os denominei de fantasmas... Mas, o que seria fantasmas???? Algo inexistente, estava lutando para me libertar... Vivia a real sensação de me sentir  culpada, responsável por causar transtorno àquele que eu amo ... Muitas vezes chorei, me coloquei em prisões... Seria melhor que realmente os fantasmas se tornassem reais, provavelmente não estaria com meu coração taõ magoado e decepcionado, mas, tudo foi descoberto e o meu mundo caiu e fui ao fundo, ao limite da minha vida...
Estou aqui, ainda anestesiada, tentando viver e me reencontrar... Quando pensei que estaria no sétimo, oitavo, nono dia de felicidade por me libertar dos supostos fantasmas, descobri que o MEU AMOR, o homem que me fala de amor, de respeito e caráter me feriu intensamente, de maneira brutal brincou com meus sentimentos, me fez acreditar que minhas desconfianças não passavam de alucinações...
Mas, estou viva e me pergunto, onde está minha coragem, o amor por mim mesma, onde estou??? Devo, posso, perdoa-lo???? Não sei!!!! Estou ainda ferida e envolvida com tudo que me causou dor.... Quero esqueçer e ser feliz!!!!!  

ALGUMAS SOMBRAS, SINAIS SUPERFICIAIS, RESISTÊNCIA ...